L'autre soir, j'ai hésité en choisissant le programme. J'avais le choix entre 'Slumdog Millionaire', mon film préféré, et 'Twilight 4', que je n'avais encore jamais vu. Pour me faire une idée, j'ai choisi Twilight et je vous livre ma critique.
TRIGGER WARNING : cette critique comprendra des propos très crus, des réflexions sur le droit à l'IVG, sur les relations abusives et une bonne dose de féminisme. Je vous ai prévenus.
On a donc Bella qui envoie des invitations à son mariage. Jacob réagit en retirant sa chemise et en allant courir dans la forêt (WTF ???) et les parents de la future mariée ont l'air plutôt ému. Leur fille a fait une dépression dans l'année et a fugué en Italie, elle annonce maintenant qu'elle va se marier à 18 ans et ils ne s'inquiètent pas le moins du monde. Ben voyons.
La famille Cullen prépare le mariage en abattant des arbres innocents et en tuant des pumas, comme le font tous les végétariens qui se respectent *sarcasme*. On a aussi droit à des séquences parfaitement inutiles avec Alice en fashion victim. Et puis, Edward fait un aveu à Bella. A une époque où il s'ennuyait, il s'est mis à tuer des gens pour le fun et Carlisle le connard n'a rien fait pour l'en empêcher.
Bella n'est pas choquée. Ce n'était pas grave puisqu'Edward n'a tué que des meurtriers, parce qu'évidemment, personne n'a jamais été accusé de meurtre à tort. *sarcasme* Edward a parfaitement le droit de faire justice lui-même et de tuer des meurtriers pour le fun, un peu comme un Batman aux yeux de junkie qui s'emmerderait grave. On touche le fond.
Méga facepalm
Et puis, le mariage a lieu. Bella a l'air plus constipé que jamais. On se demande comment les Cullen ont pu prévoir qu'il y aurait des nuages pour éviter que les invités ne se mettent à scintiller mais bon. Et puis, Irina débarque, en colère.
Irina, c'est la copine de Laurent, un vampire qu'Edward a tué pendant le premier film *bâillements*. Elle a l'air furieux mais tout le monde se fiche que son copain soit mort parce qu'il n'y en a que pour Bella. Les invités font des discours. Il me faut vingt secondes pour situer Esmé tellement c'est une potiche complètement inutile. Enfin, Edward et Bella partent en lune de miel après une scène de jalousie totalement inutile de la part de Jacob. Je rêve ou le film serait déjà moins mauvais si on coupait la moitié des scènes ?
Il s'ensuit des séquences profondément ennuyeuses de la lune de miel de ces deux-là, Bella qui se rase les jambes pour rejoindre son mec dans une scène de bain de mer visiblement tournée en piscine, des parties de jambes en l'air dans un lit à baldaquin qui s'écroule (c'est tellement plus fun quand on risque de se prendre le baldaquin sur le crâne) et des parties d'échec pour nous faire croire qu'on a affaire à des gens intelligents. Oh, et Bella qui est ravie d'avoir des bleus après le sexe. Madame est masochiste.
Mais où est Blade quand on a besoin de lui?
Pendant ce temps, les loups-garous s'amusent sur la plage et Leah essaie de réconforter Jacob, qui lui dit « ta gueule ! » (charmant...) Ils évoquent quelque chose qui s'appelle l'imprégnation et qui reviendra plus tard dans le film. Apparemment, un loup-garou de Twilight peut se mettre à faire une fixation totale sur une meuf quelconque, qui devient le centre de sa vie. Dans le monde réel, on appelle ça du harcèlement mais Jacob et ses potes ne sont pas au courant...
Mais revenons à Bella qui réalise qu'elle est enceinte. En effet, son embryon donne des coups de pieds deux semaines après la conception (non-sens biologique). Les domestiques arrivent, voient que le lit est démoli, que Bella est visiblement malade, ils prennent peur et appellent la police et SOS Femmes Battues. Non, je plaisante, personne ne fait jamais rien d'intelligent dans Twilight. La dame prédit à Bella qu'elle va mourir et Edward décide de la ramener à Forks.
L'embryon se développe à une vitesse folle, ce qui est parfaitement logique quand on sait que son géniteur ne vieillit pas et encore plus logique quand on se souvient que d'après Rosalie, tous les vampires sont stériles *sarcasme*. Pratiquement tout le monde veut faire interrompre cette grossesse qui pompe les forces de Bella et risque de la tuer. Cependant, elle refuse catégoriquement, appuyée par Rosalie.
Pourquoi ? Jusqu'ici, Bella n'avait JAMAIS manifesté de désir d'enfant, ni regardé de bébés en souriant, ni cherché à passer du temps avec des enfants. Elle se retrouve enceinte, sa grossesse risque de la tuer et elle prend tout de même LA décision la plus insensée ! Il y a des films qui traitent beaucoup mieux la question de l'IVG. Dans 'Dirty Dancing', Penny interrompt sa grossesse. C'est son corps, son choix et elle le vit bien. Dans 'Juno', la protagoniste préfère avoir recours à l'adoption. C'est son corps, son choix et elle le vit bien. Ici, Rosemary, je veux dire Bella est détruite à petit feu par un truc dont elle ne sait même pas ce que c'est et elle est contente parce qu'après tout, le destin de toute Fâme est d'être enceinte même si ça doit vous tuer. On croit rêver !
Oh, et j'accorde la palme de l'hypocrisie à Rosalie : elle se dit pro-vie alors qu'elle a déjà tué des tas de gens. Deux poids, deux mesures !
Jacob va voir les Cullen et ressort furieux pour annoncer la nouvelle à sa meute de loups. Il s'ensuit une grosse dispute qui évoquerait une version alternative du film 'Balto' sous acide, avec les chiens qui se disputent pour savoir lequel a la plus grosse. Tout le monde veut tuer l'embryon-monstre et Jacob, furieux, attaque l'innocente Leah (mais pourquoi tant de haine envers elle ?) avant de partir rejoindre les Cullen, décidé à sauver Bella.
Pauvre Balto : être comparé aux loups-garous de Twilight ! Il mérite vraiment mieux...
Il est rejoint par le jeune Seth, qui a décidé de devenir son sidekick, comme dans les comics. Leah aussi veut l'aider. Elle n'a aucune sympathie pour les Cullen (et je la comprends) mais elle est motivée par son amitié pour Jacob et elle veut l'aider.
Il s'ensuit une scène si incroyablement touchante et juste que je me demande si je n'ai pas zappé sans le faire exprès. Leah fait remarquer à Jacob qu'ils ont tous deux des sentiments pour quelqu'un qui ne veut pas d'eux. Ils ont eu le c½ur brisé et c'est dur, mais Leah veut surmonter ces peines de c½ur et aider Jacob à en faire autant. Jacob l'écoute enfin et semble prêt à se rapprocher d'elle. J'aime Leah de plus en plus : elle au moins a assez de maturité pour vouloir apprendre des mauvaises expériences et tendre la main à un ami sans rien attendre en retour. Et oui, j'ai été émue par une scène de Twilight, comme quoi tout peut arriver !
Le jour où j'apprécierai une scène de Twilight, les singes voleront ! Oh, pardon...
Mais Bella est de plus en plus malade, de plus en plus maigre, et on se demande comment la soigner. Elle finit par boire du sang humain (qui aurait pu servir à transfuser un malade) et trouve ça très bon. Le f½tus réclame de plus en plus de sang et se met à parler à Edward, lors d'une scène à la fois absurde, ridicule et terriblement culpabilisante pour toutes les personnes qui ont eu recours à une IVG une fois dans leur vie. Avait-on vraiment besoin de faire de la propagande anti-choix dans un film destiné à des adolescentes influençables et qui absorbent déjà assez de messages sexistes tous les jours ?
Jacob s'échappe et promet à sa meute de tuer le f½tus s'ils épargnent Bella. Celle-ci a choisi le prénom : Renesmée si c'est une fille. Elle voulait un prénom qui rappelle à la fois Renée (sa mère) et Esmé (celle d'Edward) mais il était inconcevable de choisir quelque chose de joli comme Reese, par exemple. Il fallait un prénom qui lui attire des moqueries dans les cours de récré. Mère indigne.
Et puis la colonne vertébrale de Bella s'écroule sous le poids du f½tus. Carlisle le connard lui fait une césarienne avec les dents (je vous dis que c'est un connard), tellement mal filmée qu'elle en devient hilarante. Renesmée est née, Jacob est prêt à la tuer.
Vous avez vu le film 'Les valeurs de la famille Addams' ? Si oui, vous vous souvenez sûrement d'un bébé si moche et flippant qu'il en devenait drôle. Renesmée, c'est le contraire : entièrement numérique, elle est flippante et moche, point. Cependant, en la voyant, Jacob s'imprègne d'elle : il la voit adolescente, puis adulte, dans une séquence à l'eau de rose qui est censée être mignonne mais fait carrément peur. Hé, Jacob, c'est un bébé, pervers ! Tu pourrais sortir avec Leah ou avec n'importe quelle fille de ton âge, et tu es ravi de faire une fixation sur un bébé ? Mais c'est quoi, ton problème ?
Il y a des jours où l'absence de guillotine se fait cruellement sentir...
Ah oui, il fallait trouver un prétexte pour que les méchants Indiens pauvres et bruns de peau n'aient plus envie d'attaquer les gentils vampires riches et tout pâles (bonjour le racisme). Jacob annonce à sa meute qu'il est fou amoureux du bébé, que c'est la femme de sa vie et que personne ne fera de mal à la femme de sa vie. Les Indiens rentrent chez eux. La seule bonne nouvelle, c'est qu'on est enfin débarrassé-e-s de ce boulet de Bella.
Oups, j'ai parlé trop vite...
ooo
Maintenant, j'ai une hypothèse concernant ce film. Je crois que Renesmée est réellement un bébé maléfique. Elle a plein de caractéristiques qui mériteraient de la faire figurer dans un film d'horreur : fille d'un vampire et d'une meuf geignarde et égoïste, elle se développe anormalement vite, brise les côtes de sa mère, l'oblige à boire du sang et finit par la tuer. Elle utilise ses pouvoirs de contrôle mental pour obliger Bella à mener sa grossesse à terme (c'est mon hypothèse mais ça se tient). Elle oblige aussi Jacob à devenir son esclave. Et tout le monde la voit belle alors qu'elle est moche. Sérieux, dans un meilleur film, elle pourrait filer des cauchemars à Freddy Krueger !
'Freddy, les griffes de la nuit' reste un film nettement plus positif que Twilight. Au moins Nancy affrontait ses problèmes la tête haute.
Bilan : un film beaucoup trop long, des tas de séquences qui ne servent à rien, un gros paquet d'anomalies biologiques et un seul personnage vraiment intéressant et attachant, Leah. J'aurais peut-être dû regarder l'autre chaîne, après tout...
Mais Bella est de plus en plus malade, de plus en plus maigre, et on se demande comment la soigner. Elle finit par boire du sang humain (qui aurait pu servir à transfuser un malade) et trouve ça très bon. Le f½tus réclame de plus en plus de sang et se met à parler à Edward, lors d'une scène à la fois absurde, ridicule et terriblement culpabilisante pour toutes les personnes qui ont eu recours à une IVG une fois dans leur vie. Avait-on vraiment besoin de faire de la propagande anti-choix dans un film destiné à des adolescentes influençables et qui absorbent déjà assez de messages sexistes tous les jours ?
Jacob s'échappe et promet à sa meute de tuer le f½tus s'ils épargnent Bella. Celle-ci a choisi le prénom : Renesmée si c'est une fille. Elle voulait un prénom qui rappelle à la fois Renée (sa mère) et Esmé (celle d'Edward) mais il était inconcevable de choisir quelque chose de joli comme Reese, par exemple. Il fallait un prénom qui lui attire des moqueries dans les cours de récré. Mère indigne.
Et puis la colonne vertébrale de Bella s'écroule sous le poids du f½tus. Carlisle le connard lui fait une césarienne avec les dents (je vous dis que c'est un connard), tellement mal filmée qu'elle en devient hilarante. Renesmée est née, Jacob est prêt à la tuer.
Vous avez vu le film 'Les valeurs de la famille Addams' ? Si oui, vous vous souvenez sûrement d'un bébé si moche et flippant qu'il en devenait drôle. Renesmée, c'est le contraire : entièrement numérique, elle est flippante et moche, point. Cependant, en la voyant, Jacob s'imprègne d'elle : il la voit adolescente, puis adulte, dans une séquence à l'eau de rose qui est censée être mignonne mais fait carrément peur. Hé, Jacob, c'est un bébé, pervers ! Tu pourrais sortir avec Leah ou avec n'importe quelle fille de ton âge, et tu es ravi de faire une fixation sur un bébé ? Mais c'est quoi, ton problème ?
Il y a des jours où l'absence de guillotine se fait cruellement sentir...
Ah oui, il fallait trouver un prétexte pour que les méchants Indiens pauvres et bruns de peau n'aient plus envie d'attaquer les gentils vampires riches et tout pâles (bonjour le racisme). Jacob annonce à sa meute qu'il est fou amoureux du bébé, que c'est la femme de sa vie et que personne ne fera de mal à la femme de sa vie. Les Indiens rentrent chez eux. La seule bonne nouvelle, c'est qu'on est enfin débarrassé-e-s de ce boulet de Bella.
Oups, j'ai parlé trop vite...
ooo
Maintenant, j'ai une hypothèse concernant ce film. Je crois que Renesmée est réellement un bébé maléfique. Elle a plein de caractéristiques qui mériteraient de la faire figurer dans un film d'horreur : fille d'un vampire et d'une meuf geignarde et égoïste, elle se développe anormalement vite, brise les côtes de sa mère, l'oblige à boire du sang et finit par la tuer. Elle utilise ses pouvoirs de contrôle mental pour obliger Bella à mener sa grossesse à terme (c'est mon hypothèse mais ça se tient). Elle oblige aussi Jacob à devenir son esclave. Et tout le monde la voit belle alors qu'elle est moche. Sérieux, dans un meilleur film, elle pourrait filer des cauchemars à Freddy Krueger !
'Freddy, les griffes de la nuit' reste un film nettement plus positif que Twilight. Au moins Nancy affrontait ses problèmes la tête haute.
Bilan : un film beaucoup trop long, des tas de séquences qui ne servent à rien, un gros paquet d'anomalies biologiques et un seul personnage vraiment intéressant et attachant, Leah. J'aurais peut-être dû regarder l'autre chaîne, après tout...
Partage